Las manos teñidas de rojo…Abro el grifo y las paso por agua fría. Me da asco sentirlas tan pringadas y sé que, debo continuar con mi tarea y que se volverán a llenar de rastros del color de la sangre…El cuchillo que creía afilado, empieza a fallar y, ahora, me cuesta más asestar esos tajos certeros. Debo trocear la carne que siento suave y blanda bajo mis manos. El cuchillo se me traba. ¿Será un tendón? ¿O habré llegado ya al hueso?… Hundo la hoja un poco más…Oigo un ruido. La puerta. No. Es la de la casa de al lado. Eso me saca de mi obcecación. Debo darme prisa y dejar el escenario del crimen, limpio como una patena. Cuando él llegue, me debe encontrar con mi look de estar- por- casa-divina, mi delantal y sin este aspecto de desquiciada que ahora mismo, veo reflejado en la ventana de la cocina. La única razón por la que he hecho esta atrocidad , es porque lo quiero. Definitivamente, el amor me ha vuelto loca.

En contexto : Un Estofado de Ternera

Cuando él llega a casa y abre la puerta, le llega un suave aroma a estofado . ¿Estofado? Imposible. Es vegetariana ( perdón , vegetariana ovoláctea) y odia cocinar cualquier alimento de lo que ella llama “cadáver de animal”. Desde que viven juntos, hoy hace ya dos años, nunca la ha visto ni tan siquiera tocar el filetito que se compra para , de vez en cuando, darse una alegría carnívora. Ya se ha acostumbrado a comer verduras, arroces y tofús en casa y carne roja, sangrante, cuando está fuera de ella.

Cuando la oye decir: ¡Feliz Aniversario!, entiende el sacrificio que ella ha hecho por él …Esta noche, cenará un buen estofado de ternera…

Fuera de contexto : Sexo Voyeur

La estaba examinando atentamente. Los signos delataban que era un buen momento para intentarlo. Su sexo estaba hinchado y brillante y se abría , sin recelos. Sí, definitivamente parecía el mejor momento para tener descendencia. Dejó que el macho la cortejara. No podía permitir que fuera una acción violenta, nunca funcionaba…Debía dejar que él la mimara un poco y que le mostrara su miembro dispuesto, aunque se acabaran de conocer.

Aquel macho era bueno. Había conseguido éxitos muy importantes con sus clientas y había muchas de sus versiones , en diminuto, correteando por aquellos prados.

Se sentía un poco voyeur pero… ese era su trabajo. La hembra se preparó para ser cubierta y el semental, inició el movimiento y la monta. Era brioso como sólo pueden ser los jóvenes y estaba nervioso…

En contexto : Monta de caballos pura raza

No le gustaba nada aquella parte y había confiado en que supiera guiar su pene en el camino correcto pero, los movimientos de la yegua, le indicaban que el pura sangre se había desviado. Necesitaba ayuda. Se puso los guantes y con paso cauteloso , se acercó a los caballos.

Era el veterinario responsable del programa “Cubriciones a terceros: monta natural”. El negocio iba muy bien. La empresa se había especializado en Yeguada de la Cartuja…

Precio por yegua cubierta :  650,00 euros. (IVA no incluido) En general, el número mínimo de yeguas por semental será entre DOCE y QUINCE. No obstante, el número total se determinará en función de la duración de la parada, y de los propios sementales.

Info : www.yeguadecartuja.com

N.B  ( Making Of): Este experimento fuera de contexto ( o no) se ha inspirado en una experiencia personal ; – ). Tengo una amiga , enamorada de los caballos, que tiene una yegua de competición y está buscando que “la cubran” para criar ejemplares de raza . Me quedé impactada con la forma en la que se realiza la operación “burocrática” y la “mecánica” (debe ser por mi condición de urbanita y torpe). Como se habla de las cubriciones, del número de montas por semental , de como se aseguran que el caballo eyacula y el cubrimiento prospera….Impresionante ( y más si lo descontextualizas).De ahí, surge el “Fuera de Contexto” que he aliñado con un estofadito de ternera….

Lo que yo desconocía es que este tejido tan característico , proviene de Francia. Denim, que es como se denomina este tejido, es una palabra que proviene de “De Nîmes”, población francesa donde se producía. Y, de ahí, a Italia. A Génova.
El ejercito naval genovés, decidió utilizar este tejido para sus uniformes , ya teñido de ese color azul índigo que todos reconocemos. El origen de la palabra “jeans” parece ser “Gênes” ( Génova , en francés).

Esto me hace pensar que esta prenda universal, nace de las ideas interconectadas en diferentes partes del mundo. Francia, Italia , Alemania ( Levi Strauss era de Baviera), Estados Unidos…Y cuando llegó a España, le pusimos un toro y nació “Lois”… ; – )

Pero, no todo es bonito en este mundo ideal de los jeans. Este periplo acaba en China en la época actual. Un país que en estos momentos es el mayor proveedor de este tipo de prendas para las grandes marcas  que llegan al mercado americano y al europeo. Una ciudad, Xintang, por poner un ejemplo,  población en la que se fabrican 260 millones de pares de jeans al año. De allí, precisamente, son estas fotos.

No contentos con asistir a la explotación ( infantil y adulta), se sabe que los procedimientos para blanquear, teñir, desgastar ( y todas esas cosas que la moda hace a los jeans)provocan un grave deterioro medioambiental ( metales pesados y productos tóxicos en el agua)y es peligroso para la salud humana ( se podría decir que el agua de Xintang es puro veneno). Aquí se ve .

Algo pasa en este mundo (y esta claro que no es bueno) para que lo que empezó con el Sr. Strauss ( que es el señor que ilustra este post)y su ropa de trabajo, haya acabado en este “trabajo” deshumanizado y cruel y en un atentado a la salud y al planeta…

He mirado a mis queridos tejanos, de otra forma…
Más información en Greenpeace.

Su imaginación infantil ha dibujado este personaje y, como por arte de magia, el dibujo ha sido convertido en un muñeco.

La idea, fantástica, la ha hecho realidad Child’s Own Studio.  Una pequeña empresa , creada por una arquitecta canadiense que ha dejado de proyectar edificios para hacer los muñecos que los niños imaginan… Le envías el dibujo, te lo presupuesta y tarda de 4 a 6 semanas en enviarte la replica en versión toy.

Ya vamos tarde para el día de San Valentín, porque esta idea es absolutamente compatible con los dibujos que hacemos los adultos ( que nos sentimos niños ; – ) ).

En vista de que no va a ser posible llegar a tiempo, os propongo otra idea que serviría para ese día…o para el amor en general. El año pasado, para estas fechas, diseñé una postalita que se titulaba “El huevo de San Valentín”. Los huevos y yo, tenemos una relación profunda y que ya va para largo así que, siguiendo mi tendencia de “Te quiero un huevo” os muestro la forma de hacerlo con un huevo duro.

Anna The Red es el blog de una japonesa afincada en NY que juega con el Bento. Esto es un tipo de comida japonesa para llevar. Aquí, se explica el proceso para convertir un simple huevo, en un huevo del amor… Lo voy a intentar…Ya os diré.

Y , hablando del amor, he encontrado unos teléfonos que me han robado el corazón. Son de dial, como yo y tienen su cordoncito rizado, como el mío. Viven todos juntos, en un rebaño…No sé si es amor a primera vista, pero siento la señal de comunicando, fuerte y clara, en mi interior… Ya sé donde debo ir para encontrarlos…Quien sabe… ; – )

Atención a los cordones… La imaginación es genial y más, cuando se posa en un objeto cotidiano, lo recicla y lo convierte en arte.

Jean-Luc Cornec es el autor de  Sheep Sculpturesen . Se encuentran en The Museum of Telecommunication ( Frankfurt).

¿Y esos auriculares? …y, mira que carita…

Visto lo visto, creo que el final de este post va a ser así de surrealista: Voy a enviar un dibujo de un huevo duro en forma de corazón,  para que me hagan un muñeco. Después, me iré a Frankfurt y ofreceré este obsequio al teléfono que más me guste del rebaño…

; – )

Por los niños ingresados en el Hospital Sant Joan de Deu, Barcelona.
El Hospital está teniendo problemas para seguir con algunos de sus programas sociales para los pacientes con enfermedades graves (payasos, terapia de arte, profesores etc) a causa de los recortes.
Como consecuencia y gracias al esfuerzo de todo el personal, se ha creado una magnifica iniciativa: abriendo este link podemos ayudar todos juntos de una manera sencilla (por cada visualización de este video en You Tube, el Hospital recibirá 0,05€ del esponsor que sale al final de dicho video).
Por todos ellos, para que no dejen de ser niños a pesar de su gravedad.
Gracias

Los sponsors son DKV Seguros y La Caixa.

Hay que verlo y hay que difundirlo.

Por los niños.

Hay dos botellas que son “míticas” en este mundo del apasionado por las botellas. Una, evidentemente, es la de la Coca Cola.

La famosa botella “contour” , que se dijo que imitaba la figura de Mae West. En realidad, la botella está inspirada en una vaina de cacao , ya que buscando inspiración para el diseño, se buscó la imagen de los ingredientes y se confundió coca con cacao… De Mae West, nada de nada. Cacao.

La botella se empezó a fabricar en 1915 y  patentada por Alexander Samuelson, de origen sueco pero afincado en Estados Unidos. Este señor parece ser el diseñador de una botella que nació bajo las consignas de ser reconocible en la oscuridad (qué bueno) e, incluso, hecha trizas (ya, total).

La otra botella de la que quiero hablaros es la de Anís del Mono. El origen de ese grabado de rombos, proviene de una copia de un diseño de una botella de perfume. Vicente Bosch, propietario de una destilería, vio el perfume en la Plaza Vêndome , París . La compró para copiar el grabado ( dicen que el perfume, se lo regaló a su mujer). El origen del nombre tiene varias teorías : la más simpática dice que en uno de los barcos en los que les enviaban la materia prima, apareció un mono que ya se quedó por la fábrica… Otra, asegura que es un guiño a las teorías evolucionistas de Darwin, en boga en esos momentos. Vale.

Lo curioso de esta botella es su versatilidad. Para perfumes, para anís y…¡como instrumento!

Foto de gentedejerez.com

Cuantas canciones, villancicos y malagueñas, al son de la botella, rascándola con una cuchara o un cuchillo o…lo que fuera… Es un instrumento tan, tan popular que la empresa, esta navidad, ha lanzado una app para “rascar” la botella y acompañar canciones en el iPhone… Anís del Mono 2.0.No sabría como explicárselo a mi abuela, fanática de los villancicos acompañados del rasqueo.

N.B1 : La botella que me robó el corazón,  delante de la sección de vodkas del Gourmet de esos grandes almacenes que todos conocéis , fue esta.

Vodka U’luvka

N.B2 :.Si pasa algo en este mundo que solo permita comunicarnos con mensajes en botellas ( para tirarlos al mar) , sabed que estoy bien provista. ; – )

-Hola, muy buenos días señorita. Vengo a hacer una devolución.

-Buenos días.Efectivamente, se encuentra en el Departamento de Devoluciones. Antes de empezar el procedimiento, permítame una pregunta: ¿Dónde nos ha conocido?.

-He visto su anuncio en la prensa…y en la televisión.

-De acuerdo. Dígame, ¿De cuantos años es la devolución?

-Lo he pensado muy bien…Devuelvo 20 años aproximadamente.

-20 años. Bien. Déjeme que le haga unas preguntas. Son obligatorias para hacer efectiva la devolución. Supongo que comprenderá que es una decisión muy trascendental cómo para dejarla en manos de un impulso. Nuestro test, tiene como objetivo determinar el grado de conciencia que tiene Ud. sobre las consecuencias de la devolución.

- ¿Consecuencias? Yo lo que quiero es volver a veinte años atrás. Nada más. Es muy simple.

- Como ya sabrá, nuestro sistema vital sólo permite una devolución por ser humano. Es una decisión irrevocable e irrepetible.

-Eso ya lo sé. Por eso vengo ahora. Ya he esperado mucho tiempo ¿no le parece?

-Eso depende de cada uno. Veo muchos casos diariamente y no hay un patrón común que defina cuando uno quiere devolver años de vida. Solemos tener sobredemanda de peticiones en los cumpleaños de “ceros” : Los 30, los 40, los 50 , los 60 … Algunos en los “cincos” , pero son menos. Son momentos en los que nos paramos a mirar nuestra vida y en, algunos casos, lo que vemos no satisface nuestras expectativas…pero eso suele ser una percepción pasajera. Cuando acabamos con el test y pasamos a la firma de condiciones (lo que ustedes llaman la letra pequeña del contrato), esta sensación se desvanece lo suficiente como para no seguir adelante con la devolución.

-Entiendo. Pero en mi caso, sé que quiero devolver 20 años. Hágame el test y veamos el resultado.

Unas horas después….

-Bien, los resultados de la prueba nos indican que Ud. quiere devolver veinte años de vida. Exactamente- corríjame si me equivoco- desearía volver a tener 25 años.

-Sí. Así es.

-Los datos cognitivos confirman que está plenamente seguro de su decisión. Sabiendo todo esto y tras asegurarnos que está en plena posesión de sus facultades mentales,  debo informarle de los siguientes aspectos que afectan al proceso de devolución. Son absolutamente confidenciales. Al entrar aquí, ha firmado un contrato de confidencialidad por lo que no podrá repetir estas palabras fuera de este recinto. ¿Lo entiende?

-Lo entiendo.

-Bien. Vamos allá:

1) La devolución es única. Sólo se puede realizar una vez en la vida.
2) Su traslación a veinte años en el pasado, no alterará esta dimensión pero,  una vez trasladado, no tendrá conciencia de esta vida.
3) No recordará nada de lo que ha vivido anteriormente. No acumulará conocimientos ni experiencias.
4) No podemos asegurar que su vida vaya a evolucionar de la misma forma. No sabemos si se encontrará en las mismas situaciones que le han llevado hasta su vida actual.
5) Los veinte años a los que renuncia, quedarán completamente borrados del disco duro del cosmos.

- Espere un momento… Eso significa ¿Qué no voy a coincidir con mis seres queridos? ¿Mi familia?

-Podría ser que sí, pero no se lo podemos asegurar. En su nueva etapa vital, puede tomar decisiones diferentes que afecten a la evolución de su vida, tal y como hoy la conoce.

-Eso no lo sabía…No podría vivir sin … No sé…Aun así, tengo una sensación de tristeza y de insatisfacción que me obliga a plantearme si vale la pena seguir así, con esta vida triste …. Y teniendo esta oportunidad…No sé. Ahora me ha hecho dudar.

-No se preocupe. Esto suele ocurrir frecuentemente .Cuando nuestros clientes conocen las características de la devolución, dudan  llevar hasta el final el proceso. Para estas ocasiones, en las que ha pasado el test pero no ha respondido positivamente a la “letra pequeña”, les ofrecemos la posibilidad de una conexión “revival” para que puedan decidir con seguridad.

-¿Está incluida en el precio?

-Por supuesto. Por favor, sígame a la sala de proyecciones.

Unas horas después…

-He visto mi vida pasar por delante de mis ojos. Les felicito, el sistema es impresionante.

-Y ¿Cómo se siente ahora?

-Ya no dudo. He visto todos los momentos. Los malos y los buenos. Y, le parecerá mentira, pero los malos han pasado por mi retina y me han emocionado pero… los buenos…Los buenos los he vuelto a sentir en mi piel. Las risas, los abrazos, las sonrisas, las reuniones, la familia, los amigos, el amor,…Tantas cosas buenas que no recordaba. No puedo deshacerme de ellas.

-Me alegra oír estas palabras. Justamente tengo lo que necesita. Una oferta irresistible, perfecta…No podrá decirme que no.

-¿Y entra en el precio?

-Pues, mire, no. El programa que yo le ofrezco es mucho más importante que la simple devolución. Es un coaching personalizado que le permitirá volver a sentir esas cosas maravillosas de la vida que ha olvidado. Todo sigue ahí, a su disposición pero está Ud. afectado de una ceguera hacia la positividad que le ha traído hasta aquí. Para devolver veinte años de su vida actual.

-¿Coaching? ¿Qué es coaching?

-Es una especie de “entrenador personal”. Le ayudará a recuperarse de esta crisis y, lo más importante, le enseñará a disfrutar de esta vida.

-¿Y funciona?

-Créame. Es lo único que funciona.

-De acuerdo. Me interesa. ¿Qué tengo que hacer?

-Tome este volante y diríjase al Departamento de Coaching. Está en la última planta del edificio. Le estarán esperando.

-Muchas gracias, señorita. Ha sido de gran ayuda.

-Gracias a Ud por contratar nuestros servicios.

Esperó a que el cliente cerrara la puerta para sacar un largo calzador del cajón. Era lo único que llegaba bien a su omoplato y le permitía rascarse a diestro y siniestro, hasta casi sentir dolor…No sabía quien había sido el iluminado que había decidido que el uniforme debía ocultar las alas…Todos los ángeles del departamento habían expresado sus quejas y no le extrañaría que cualquier día hubiera una rebelión y acudieran, todos, con las alas descubiertas. Había rumores y si se lo proponían, no diría que no… El picor era irresistible.
Recordó al hombre que acababa de salir. Matrimonio fallido, dos hijos a los que casi no veía, el paro y la enfermedad de los padres… Eran suficientes factores para que aquel pobre mortal no tuviera ilusión…Ilusión, ¡Tenía que llamarla! Descolgó el auricular y marcó la extensión del departamento de coaching :

-¡Ilu! Hola, querida, ¿Cómo estás?

- Muy bien. Todo sería perfecto si no fuera por este escozor que tengo en la espalda. Mis bellas alas están sufriendo mucho. Me está costando mantenerlas ocultas, la verdad.

-Creo que pronto habrá acciones al respecto. El Comité está hablando de iniciar alguna protesta visible para solucionar la situación.

-Fantástico. Me apunto a lo que sea. ¿Qué tal en Devoluciones?

-Una mañana tranquila, la verdad. Sólo hemos aceptado una devolución de cinco años.  Te llamo para decirte que te envío un cliente a recuperar la ilusión. Con la oferta de la devolución, ha picado el cebo y ha comprado el coaching. !Ya tenemos a otro para recuperar!

- No bato las alas, porque no puedo…Te dejo, ya ha llegado. Lo veo en el monitor…

Esta es una superposición de una foto de Marilyn Monroe y Albert Einstein. A una distancia normal ,entre nuestros ojos y la pantalla de nuestro ordenador , deberíamos reconocer a Albert. Si esto ha pasado, y habéis visualizado al  científico sois del Grupo A. Para ver a Marilyn, hay que alejarse de la pantalla y entrecerrar los ojos.

Me he sentido un poco tonta ( buenovaledeacuerdo, ¡mucho¡), sola , delante de mi portátil, alejándolo en la mesa, distanciando la silla y …entrecerrando los ojos. Primero, no he visto más que a Albert y he pensado : he picado y me tienen aquí, como guiñando los ojos un ratito, en una pose ridícula pero…no. He llegado a un nivel de “entrecerramiento de ojos” bastante alto ( tipo rendija ; – ) ) y entonces he visto a Marilyn. Claramente, aunque parecía en estado de trance con los ojos casi cerrados…

El Grupo B es el que ve a Marilyn Monroe como primera opción. La buena noticia es que no tienen que hacer toda esa performance para ver la cara de la actriz . La mala es que tienen una alta probabilidad de ser miopes.

Esta imagen ha sido diseñada por Aude Oliva, profesora del  MIT (Massachusetts Institute of Technology )con el objetivo de comprobar si se padece o no de miopía.

En esta foto se ven algo superpuestas las imágenes de Marilyn Monroe y Albert Einstein. Si la distancia a la pantalla es “normal” y se ve a  Einstein, la persona que está observando no padece miopía. En cambio, si se ve a Marilyn, hay grandes posibilidades de que se padezca este problema.

Los ojos del ser humano captan tanto resoluciones de alta frecuencia (las líneas definidas) como las de baja (figuras borrosas). Al combinarlas, se logra una imagen que cambia de acuerdo a la distancia que exista entre el observador y la foto.

Su trabajo en este campo, ha dado lugar a lo que se llama “imágenes híbridas” , en las que superpone resoluciones lo que produce interesantes ilusiones ópticas.

Si queréis acabar este post, comprobando que de “ilusión “también se vive, deberéis levantaros de la silla o del sofá, o desde donde estéis leyendo esto y alejar la imagen que aparece a continuación, unos tres metros.

La cara enfurecida de la izquierda, pasará a ser el rostro amable de la derecha. Como por arte de magia. Os presento a Mr.Angry y Mrs. Calm.

Esto viene a ser lo que se llama un post” interactivo”. Te hace entrecerrar los ojos y alejarte de la pantalla….¡Qué levante la mano el que lo haya hecho!.

Y, sí, sería bueno que te hicieran una foto en ese momento…. ; – )

1) La primera píldora es práctica y muy mona. La voy a titular : Enchufar al cerdito ( con “cerdo” podía tener una lectura más dura, así que lo vamos a dejar en “cerdito” y añado “rosa” ; – )) A mí, este aparatito me vendría muy bien…Soy un desastre con los alargos y sub-alargos de alargos con ladrones de enchufes.

La segunda pildorita va a ser : Escribir bicis. Esta suena raro, pero es magnífica. Un diseñador francés, Juri Zaech, ha creado una bici personalizable con palabras. Por ejemplo, tu nombre. Mirad que bonitas.

Una “Bypils” me llama… ; – )

Deconstruir flores : La última pildora es relajante. Las fotografías te inducen a un estado zen aunque lo que haya hecho el artista es “destruir” para después, “construir”. Irónico.Esta serie de desmantelamiento de flores es del fotógrafo de Singapur Fong Qui Wei.

Un crisantemo.

Una Gerbera

Y…una hortensia…

El primer post , intentaba explicar como se veía desde fuera esto de las calçotades y me sirvió como inspiración , la visita de un amigo inglés y su introducción ( salvaje) en el mundo de la cebolla quemada.

El segundo, el del año pasado, se centró en la crónica de “la madre de todas las calçotades”, celebración también anual que este año, cae hacia final de febrero.

Este tercer post sobre calçots, va a versar sobre su estética.

Yo lo dividiría en tres áreas definidas :  1) “en acción”,2)“ya quemados” y 3)“los comensales”.

1) En acción, tal vez, sea la parte más bella de todo el proceso. Por lo menos a nivel estético. Las cebollas tiesas y frescas, de rabo verde y cuerpo blanco, su alineación perfecta en la parrilla, esa salsa rosadita-anaranjada que está la mar de mona en su cuenco de barro…Precioso, de verdad.

2) La parte que llamaríamos “ya quemados” , es la fea. Hemos infringido el castigo a los pobres calçots y, en plan altar de sacrificio, los hemos ofrecido al Dios de las Cebollas Quemadas . Están achicharrados, carbonizados, negros … Para acabar de rematar, se envuelven en periódicos viejos, para que conserven el calor. La imagen es impagable : cuando abres el paquete de papel, lo que encuentras es ese montón de hortaliza quemada…Y con todo lo que tiene de feo, el calçotaire de pro, lo que ve es belleza…Sólo belleza ( mientras ya se va haciendo la boca agua).

y 3) “Los comensales” que también tiene sus parámetros estéticos. El que va de profesional, pasa del babero pero es primordial que todos luzcan grandes baberos ( y si son de esos cantones, mejor). Forma parte del rito y sitúa a todos los que rodean la mesa al mismo nivel. También es interesante analizar toda la conducta gestual del que no come nunca con las manos. En este caso , se debe pelar el calçot, tiznándote las manos ( los guantes son un sacrilegio a la tradición aunque no niego que sean aliados de la manicura) y, a partir de ese momento, retirarse el pelo de la cara, coger el porrón o cualquier otra actividad que requiera de las manos, va a dejar huella… Peladitos , se untan bien en la salsa y es entonces cuando debes abrir la boca, alzar la mano y acertar con la puntería. Si no se acierta, no pasa nada…Llevas un gran babero de cuadros rojos, no lo olvides…

Una calçotada es una danza, perfectamente coreografiada, en los que los bailarines no hace piruetas , ni llevan tutú , pero dan cuenta de un puñado de cebollas quemadas, con un arte y una estética que hace de esta tradición gastronómica una verdadera fiesta. Y a mí, me encanta.

A bailar! ; – )

N.B 1 : Y como cada año, os recomiendo a los amigos de calsots.com, una tienda on line , que los envía a cualquier punto de España, con la salsita y todo. Por si a alguién le apetece mancharse las manos…

N. B 2 : Fotos de calçotada  ( y salsa secreta) de mi propiedad …

El primero, es mi condición de urbanita.Entiendo el concepto “mascota” desde esa perspectiva de ciudad . Poco amplia , te diría … Las mascotas suelen ser perros, gatos, periquitos y cosas así pero…¿Una gallina?.

El segundo es que , para mí, una mascota no es susceptible de ser ingerida como alimento. Ya sé que existen culturas en las que se comen a perros pero, en mi mundo occidental mediterráneo y urbanita, un perro NO se come y una gallina , SÍ.

El tercer factor es que los referentes que yo tengo ( familiares y culturales ) no tienen gallinas como mascota. Este fin de semana, conocí a Petunia, una gallina “doméstica”. Cuando llegamos a la casa donde vive y su dueña abrió la puerta, la gallina Petunia le vino a hacer fiestas y mimos de alegría,mientras se dejaba acariciar ( cerraba los ojos, flipando). Petunia vive en  la Masía de un pueblo, donde vamos a comprar los calçots . Su dueña es una pagesa extrovertida que te hace entrar en su casa, para buscar papel de periódico,bolsas o cajas donde colocarte los manojos de calçots. La gallina Petunia, entró en la casa y se subió a un butacón que había en la cocina. “Es su lugar preferido”- me decía la mujer mientras me preparaba la compra…

Le pregunté por el comportamiento doméstico del animal y nos explicó que , de pollita , su nieto se prendó. La cuidó , de forma individual, y la gallina, se acostumbró a los usos y costumbres de los amos humanos… Además, pone huevos…

Bueno, hay que ser abierto y aceptar “gallina” como animal de compañía. Tengo unos amigos que ahora viven en Mallorca, en el campo. Me explicaron que este año, los Reyes Magos iban a traer una gallina para cada uno de los niños. Para que las cuidaran y se responsabilizaran de los huevos. Me pareció una idea genial y una posibilidad  “práctica”de tener sabrosos huevos de gallinas felices ( el sabor debe ser la repera) pero, de ahí, al concepto mascota va un trecho…

No creaís que tan, tan largo… He encontrado mucha información en Internet sobre la cría de la gallina como mascota ( incluso venden “gallineros” para pisos (?) ), hay libros sobre el tema y se le ha llegado a etiquetar como la “mascota del S. XXI” con el añadido de que, además de compañía, te da alimento…

En Australia, hay una empresa, City Chick, que vende gallinas ya domesticadas. La foto que ilustra este post, es la del creador, paseando una de sus mascotas por Sidney.

Son las compis australianas de Petunia,  la gallina que ahora mismo, estará sentada en su butacón de la cocina…